Dit is selfs moeilik om jou voor te stel hoeveel trauma ons eintlik in onsself dra, hoeveel ongehoorde trane, ingehoue woorde en gille in ons self dra. Hoeveel pyn, wrok, bitterheid en nog baie meer hou ons jare by ons, watter swaar las dra ons op ons skouers deur die lewe, en waag dit nie om dit af te gooi en reg te maak nie. En jy kan dit alles langer as een dag en 'n jaar hanteer, maar daar is altyd hoop dat jy die meeste van die geestelike vullis kan verwyder, jouself kan reinig van onnodige dinge en jou kan bevry, plek kan gee aan nuwe gevoelens, nuwe emosies, nuwe sensasies.
My ouers is geskei toe ek 10 jaar oud was. Ek onthou dat ek dan geen spesiale emosies hieroor gevoel het nie. Ek het hierdie nuus baie kalm aanvaar, ek het my ma 'n bietjie jammer gekry toe sy met trane in haar oë vir my sê dat my pa nie meer by ons sou woon nie. En ek het toe met al my meisiekrag probeer om my ma te help. Aangesien sy baie skofte gewerk het, het ek die verantwoordelikheid vir alles geneem: vir my kleinsus, studeer, inkopies doen en koepons aflos (onthou die 90's …), vir die orde in die huis, in die algemeen was ek self baie baie het aan haarself gehang en hierdie swaar las vir baie jare gedra. Daar was nooit 'n wrok of woede vir my pa nie, ek het grootgeword soos almal en in beginsel was alles goed met my. Die onderwerp van egskeiding het nooit by my opgekom nie, dit het vir my gelyk asof daar niks tragies in hierdie situasie was nie. Selfs in die volwassenheid beskou ek iemand se egskeiding as vanselfsprekend en verstaan ek nie of dit as 'n soort tragedie voorgehou word nie.
Vandag het ek een van die tegnieke geoefen, met die hulp van 'n kollega, ons het aan 'n onderwerp gewerk wat geensins verband hou met egskeiding nie; alle sfere en vlakke was betrokke by die tegniek: gedagtes, gevoelens en emosies, sensasies in die liggaam. Op 'n stadium verskyn pyn in die regterarm, hulle begin dit afwerk, dit beweeg skielik hoër op aan die arm na die skouer en stop daar. Toe ek hierdie pyn inloer, besef ek skielik dat sy my aan die egskeiding wil herinner. Aanvanklik het ek nie besef wat dit was nie, maar skielik trane in my oë op, ek het hard begin huil, soos 'n kind, ek het heeltemal die toestand van daardie klein Olya betree, wat uitgevind het dat pa weggaan, ek wou om te skree, my voete te stamp, in die algemeen 'n tantrum te gooi, soos kinders kan doen, maar ek het myself nooit toegelaat om dit te doen nie.
Ek het myself so jammer gekry, so bejammer, gekoester en gedruk. Maar ek kry dit nie van my ma of van my pa nie. Toe ek al in die kinderjare was, wou ek sterk lyk, maar nou het ek besef dat ek nie medelye met myself wil hê nie. Nou eers besef ek hoe diep hierdie trauma in my sit en my teen myself beskerm.
Daarna het sulke verligting gekom, so 'n kragtige emosionele lading, soveel energie is vrygestel. Selfbejammering is vervang deur vreugde, wat my, soos dit blyk, my verbied om ten volle te voel, want dit was onmoontlik om my te verbly as my ma sleg was, en ek het haar so goed as moontlik ondersteun. Klaarblyklik het ek myself dus verbied om regtig bly te wees, natuurlik was dit nie altyd nie en is ek 'n redelik optimistiese mens in die lewe, maar hierdie gevoel van ingehoue vreugde was altyd aanwesig.
