Die afgelope paar jaar het die sielkunde van gesinsverhoudinge toenemend belangstelling by spesialiste gelok. Sielkundiges stel veral belang in die krisisse van die gesinslewe en hoe paartjies dit ervaar. So, byvoorbeeld, is een van die vrae wat verband hou met moeilike situasies in die lewe van elke sel in die samelewing hoe om sielkundig voor te berei op 'n spesifieke krisis.
Die woord 'krisis' is vir baie onlosmaaklik verbind met die begrip ekonomies. Min mense dink daaraan dat iemand in die lewe, veral die gesinslewe, ook gereeld krisisse beleef. Sommige beskou hulle as fiksie en mite. Ander is seker dat dit alles 'n bevlieging is. En dit ondanks die feit dat selfs baie sterk uiterlike paartjies uitmekaar gaan op die agtergrond van krisisse.
Sielkundiges verseker egter dat u kan voorberei op elke krisis in gesinsverhoudinge as daar so 'n begeerte is. Die belangrikste ding is om die vyand op sig te ken. Daarbenewens is nie elke krisis sleg nie. Sommige word gegee om iets te leer en iets reg te stel.
Om sielkundig op 'n krisis voor te berei, moet u verstaan dat daar probleme is wat weens ouderdom ontstaan, en dat daar probleme is wat verband hou met die tyd en gebeure van die lewe saam.
Die krisisjare sluit die eerste, derde, vyfde en sewende jaar na die troue in. Hierdie tydperke word die krisis van saamwoon genoem. Daar moet wel in gedagte gehou word dat hierdie syfers gemiddeld is. Vir sommige kan krisisse vroeër kom, vir ander later, vir ander - soos op skedule. Die krisis van die eerste jaar vind plaas omdat die paartjie al aan mekaar gewoond geraak het, die lewe aangepas is, die romantiese beelde van prinse en prinsesse reeds verdwyn het. U moet vooraf voorbereid wees op die feit dat u maat nie 'n permanente prins uit 'n sprokie is nie: slim, gesond, romanties en vrolik. Trouens, baie mense word siek, kleur nie en dra graag 'n Mickey Mouse T-hemp tuis. Sodat die spanning van die verwyderde maskers nie sterk is nie, moet u u lewe diversifiseer, byvoorbeeld om sekere huisklere vir die huis te definieer - mooi, elegant en terselfdertyd gemaklik. Daarbenewens moet u seker wees dat u op kompromisse inskakel en mekaar nie druk nie.
In die derde en vyfde lewensjaar kom daar gewoonlik krisisse voor as gevolg van die voorkoms van kinders in die huis. Opvoeding, bevalling, gebrek aan slaap, 'n nuwe verantwoordelikheidsverdeling lei tot rusies en skandale. Dit is nodig om vooraf boeke en tydskrifte te lees om voor te berei op wat op u kan wag na die geboorte van u baba. Nadat u geboorte geskenk het, moet u dadelik ooreenkom oor die verdeling van verantwoordelikhede in die gesin. Dit sal net werk as albei vennote volwassenes en volwasse mense is.
In die sewende jaar is daar 'n nuwigheidskrisis. Dit lyk tog asof die vennote letterlik alles van mekaar weet en dit is nogal moeilik om met iets te verras. As u begin voel dat u stadigaan ontevrede is met u maat en terselfdertyd u begin rondkyk en ander op straat evalueer in plaas van om saam met u maat te wees, is dit tyd om op te tree. Dit is nodig om krag te werf en die nuutheid in die gesin te organiseer. Verander jou kapsel, klerekas, dink aan 'n nuwe stokperdjie vir die hele gesin, byvoorbeeld gesamentlike staptogte, ens. Dit sal nuttig wees vanuit die oogpunt van sielkunde vir elkeen van die huweliksmaats, want elkeen van hulle sal in 'n nuwe status voel.
Die middeljarekrisis is nog 'n uitdagende periode. Hy is in staat om lewens van lewensmaats te vergiftig, nie net minder as die probleme wat gedurende die gesinslewe ontstaan nie. Vir mans is dit 'n tydperk van herbesinning oor hul lewens, waartydens dit vir hulle lyk asof hulle nog in hul beste tyd is, en dat die gesin 'n ekstra las is. Dames daarenteen dink ook aan hul lewens, maar evalueer hulself terselfdertyd meer vanuit die oogpunt van hul eie solvensie - beroep, vroueaandeel, ens. Die belangrikste sielkundige voorbereiding hier is 'n verandering van stokperdjies, 'n verandering in beroep, gesamentlike gesprekke met 'n eggenoot en nog baie meer, wat u in staat stel om gemeenskaplike raakpunte te vind en mekaar te ondersteun.
Die krisisse van latere jare van die huwelik word veroorsaak deur eentonigheid en moegheid. Hier is dit genoeg om die begeerte te hê om die huwelik te bewaar, sodat daar genoeg verbeelding is om uit te vind hoe om dit te bewaar. So, byvoorbeeld, kan u saam 'n sielkundige besoek, nuwe aktiwiteite bedink, byvoorbeeld reis en mekaar 'n bietjie vryheid gee.
Krisisse is nie so erg soos wat dit lyk nie. Elkeen van hulle word aan 'n paartjie gegee om weer na hul gesin van buite te kyk en te verstaan wat verbeter en verfyn kan word, en watter maniere en gedrag versaak kan word.
