Hoe om u kind te verstaan? Sê nou u kan nie van sy kenmerke aanvaar nie? Hoe om dit te hanteer?
Waarom u u kind moet aanvaar.
Vroeër of later het elke ouer die vraag waarom sy kind op die een of ander manier optree. Soms gedra 'n kind (veral in adolessensie) presies soos ons nie die meeste hou nie, en dit kan baie moeilik wees om onderlinge begrip in hierdie gevalle te bereik.
Om hierdie vrae te beantwoord, stel ons voor om na verhoudings met kinders te kyk vanuit 'n aanvaardingsperspektief.
Wat is aanvaarding en wat is die waarde daarvan in terme van verhoudings met kinders?
Aanvaarding is beide 'n houding en 'n gedragstyl. Om 'n ander persoon te aanvaar soos hy is, beteken om hom in al sy uniekheid en oorspronklikheid raak te sien, sonder om iets in hom te probeer verander wat ons nie van hou nie. Dit gebeur dikwels dat 'n sekere persoon simpatie by ons wek, ondanks sy tekortkominge. As 'n reël ontwikkel ons wedersydse begrip met sulke mense.
Maar aanvaarding is waarskynlik nie eens simpatie nie, maar om 'n ander persoon toe te laat soos hy geskep is. Dit is 'n erkenning van sy reg om uniek te wees, sy eie oortuigings te hê (anders as ons s'n) en natuurlik om hom toe te laat om sy foute te maak en sy eie lewensweg te gaan.
Elke persoon wil aanvaar word soos hy is, ongeag of dit 'n kind of 'n volwassene is. Dit is egter baie belangriker vir 'n kind, aangesien sy wêreldbeskouing en houding teenoor homself en ander gevorm word.
Aanvaarding is een van die belangrikste fasette van kommunikasie. Dikwels hou ons nie van iets in ander nie, en is ons gereed om dit oor te doen en te verander om aan ons verwagtinge te voldoen. Die grootste 'versoeking' kom voor in verband met ons familielede en vriende, en veral met betrekking tot ons kinders.
Een van die hoofdoelstellings van ouers is om 'n kind op te voed, dit wil sê om dit wat daarin is, te verander met wat ons nodig ag. En is dit altyd wat ons nodig ag, is dit wat 'n kind eintlik nodig het om groot te word, sy plek in die samelewing te bepaal en sodat hy gelukkig kan wees? Voldoen ons altyd aan een van die belangrikste behoeftes van die kind - die behoefte aan aanvaarding?
Voor ons, liewe ouers, ontstaan daar altyd die vraag hoe om 'n kind op te voed (dit wil sê om die nodige gedagtes, eienskappe en norme van gedrag in te bring, om hom te verander), terwyl hy sy belangrikste behoeftes erken. En soms is dit baie moeilik. Aan die een kant is die liefde en aanvaarding van die kind soos hy is en wat hy ook al doen, en aan die ander kant is daar 'n onveranderlike opvoedingstaak - om in elk geval nie 'n persoonlikheid te vorm nie, maar sodat dit 'n volwaardige opvoeding is lid van die samelewing, korrek en voldoende aangepas vir die omgewing, en die potensiaal daarvan benut.
Om hierdie situasie te verstaan, is dit nodig om die belangrikste situasie uit te sonder, al is dit hoe moeilik om dit te doen.
Na ons mening oorskry die belangrikheid van aanvaarding die belangrikheid van die vorming van die nodige eienskappe en norme van gedrag. Aanvaarding is 'n basiese menslike behoefte en bepaal selfs eerder wat iemand met sekere eienskappe kan bereik, maar die vermoë om verskillende eienskappe in jouself te verander en te ontwikkel. As ek in die kinderjare deur iemand aanvaar is, het ek baie meer kanse om myself in hierdie lewe te besef, ek is nie so styf geheg aan sekere vorme van gedrag nie.
Kom ons gee 'n voorbeeld. As ek net as 'n moeilike persoon grootgemaak word, sal ek miskien groot sukses in die besigheid behaal, want op hierdie gebied is kompromis dikwels nodig. En as ek deur iemand aanvaar word (in al my verskyningsvorme), kan ek taai en inskiklik wees, afhangende van wat geskik is in 'n gegewe situasie. Dit wil sê, ek sal nog 'n mate van vryheid hê. En dit is baie belangrik, want dit verhoog my kanse om sukses te behaal, verder.
Na ons mening is dit moontlik om hierdie twee teenoorgestelde take te kombineer, wat ons natuurlik voorwaardelik as 'aanneming' en 'onderwys' gedefinieer het. Of selfs nie 'n verband nie, maar eerder 'n versoening.
Versoening is moontlik as die aanvaarding van 'n kind meer prioriteit kry bo ander take. Dit is dan die gunstigste situasie wat die ontwikkeling van die kind verseker.
In hierdie geval tree ouers op as 'n tuinier wat sorgvuldig na hul tuin en blomme omsien, hul groei in die regte rigting stuur, gegee deur die natuur, soms selfs sny, wat hulle in staat stel om hul unieke uniekheid en skoonheid te openbaar. En hier is een ding baie belangrik. Hierdie tuinier laat 'n roosbos toe om in 'n roosbos te groei eerder as om dit in 'n swartbessiebos te probeer omskep. Die tuinier behaal uitstekende resultate as hy die roosbos se reg om uniek te wees en sy natuurlike ontwikkelingspad te volg, respekteer.
Met hierdie benadering word die uniekheid wat die kind aanvanklik dra, aangevul deur die inspanning van die ouers, geopenbaar en bring dit wonderlike resultate.
Ongelukkig is dit egter nie altyd die geval nie. Wat gebeur as u 'n kind verander, en nie sy behoefte aan aanvaarding ignoreer nie? Dit wil sê as die versorging van die nodige karaktertrekke voor aanneming is?
In hierdie geval bevind ons ons noodwendig in 'n situasie waarin ons by die kind begin verander wat ons persoonlik nie hou nie. Kom ons noem sulke opvoedingsonderrig vanuit die ontevredenheidspunt, dit wil sê sulke opvoeding, waarvan ons die oorsprong is wat ons in onsself of in mense wil of nie.
U hou byvoorbeeld nie van beskeidenheid nie. Wel, dit maak jou senuweeagtig en irriterend. Jy is 'n vegtende mens en is gewoond daaraan om alles in die lewe te bereik. In jouself en diegene rondom jou hou jy van eienskappe soos selfvertroue, selfversekerdheid, moed om besluite te neem, en hou jy nie van die teenoorgestelde eienskappe nie (onsekerheid, skaamheid, ens.). As u 'n kind het, begin u natuurlik om binne die raamwerk van opvoeding hierdie karaktertrekke by hom te "onderkry", soos skaamheid en skaamheid. Let nou op een verskil. Dit is baie belangrik. U kan 'n kind selfvertroue en selfgeldendheid opvoed en inboesem, of u kan hom "speen" van skaamheid, relatief gesproke, skel en straf as hy hierdie eienskap toon.
Die eerste is opvoeding waarin die kind se behoefte aan aanvaarding bevredig word, en die tweede is juis die handeling vanuit die ontevredenheidspunt. Wat is die resultaat? As u geen eienskappe in uself aanvaar nie, sal u dit nie by u kind aanvaar nie. Relatief gesproke, as u nie van onbeskoftheid hou nie, dan sal u dit nie in u kind duld nie. Maar deur hierdie eienskap by die kind nie te aanvaar en daarmee te baklei nie, stel u die kind daarop vas. En aangesien u die kind op hierdie eienskap vasgestel het, is dit soms hy wat dit begin wys.
Wat gebeur? Dit word presies wat jy nie liefhet nie en nie aanvaar nie. Dus, ouers met sterk en sterk wil word kinders met swak wil groot. En hier, weer, is die sleutel aanvaarding.
Kom ons kyk nou na die resultate wat ons kry as ons 'n kind van ontevredenheid grootmaak.
Hier is drie hoofreaksies op sulke invloede.
1. Beskerming (die kind verdedig homself, verminder emosionele kontak en gaan in homself of in sommige van sy eie belange).
2. Ten spyte daarvan sal ek die teenoorgestelde doen.
3. Ek sal gehoorsaam wees (veral as die ouers outoritêr is).
Sulke reaksies ontstaan as gevolg van die feit dat optrede vanaf die punt van ontevredenheid die aanvanklike vryheid van die kind inbreuk maak (kinders, veral tot tien jaar oud, voel immers perfek of hierdie of daardie aksie uit aanvaarding kom of dat dit uit die punt van ontevredenheid). Handelinge vanaf die punt van onvrede maak inbreuk op die kind se reg om uniek te wees, om homself te wees.
En natuurlik kan reaksies op sulke opvoeding nie produktief wees nie.
Terloops, deur hulle is dit baie maklik om vas te stel vanaf watter punt ons werk.
As ons hierdie logika noukeurig volg, kan ons sien dat die hindernis vir onvoorwaardelike aanvaarding dit is wat ons self nie in onsself en in ander aanvaar nie.
En hier kan jy nie sonder introspeksie klaarkom nie. Sonder dat ek besef dat ek nie lief is vir en nie in myself en in die wêreld nie, is dit moeilik om op te spoor wanneer ons optree vanaf die punt van aanvaarding en wanneer ons van ontevredenheid af kom.
Hoe kan jy dan jou kind aanvaar?
Kom ons probeer een oefening. Dit sal waarneming en opregtheid vereis.
Dink aan 7-12 mense uit u binnekring. Skryf op 'n leë vel papier: "Ek hou nie van die mense rondom my en myself nie ….".
Gaan sit nou in 'n rustige atmosfeer, ontspan, neem 'n laken en beantwoord hierdie vraag. Die antwoord kan selfs 'n volledige lys wees. Probeer om die belangrikste ding wat u nie in uself en ander aanvaar nie, regtig te onthou en te verstaan.
Dit is raadsaam om hierdie oefening nie geestelik nie, maar in werklikheid te doen. Kyk nou na u lys. Veronderstel hy het eienskappe soos onverpligtend, skaam, ens. Is daar iets op u lys wat u nie by u kind aanvaar nie? Word jy geïrriteerd as jy dit sien as manifestasies van byvoorbeeld skaamheid of onverpligting?
As dit gebeur, moet u miskien net u griewe en wat u van ander en uself hou, skei van die manier waarop u u kind grootmaak. Of nie eens skei nie (sulke eienskappe kan immers ongewens wees), maar skei eerder wat u nie van jouself hou nie en wat u kind moet wees. Relatief gesproke, as u verstaan dat beskeidenheid 'n onaanvaarbare eienskap vir u is (en dit eintlik baie nodig en nuttig kan wees), dan sal u reeds toelaat dat u kind selfversekerd en beskeie is. Die baie begrip sal u help om nader te kom en onderlinge begrip te vind.
Maar dit is nie al nie. In die lewe kan daar situasies wees wanneer u agterkom dat u op die ou manier optree. U sal byvoorbeeld agterkom dat u nog steeds geïrriteerd is oor sekere manifestasies van u kind, en dat u dit nog steeds op die een of ander manier wil "verwyder". Wat om dan te doen?
Hier kan geen spesifieke aanbeveling wees nie. Alles is anders vir almal. Waarskynlik, hier sal u moet nadink oor waarom u nie van hierdie of daardie manifestasie hou nie (hiervoor kan u 'n spesialis kontak) of net oplettend wees op wat u tans ervaar.
As u amper gereed is om die kind vanaf die ontevredenheid te begin opbou, het u die geleentheid om te stop, asem te kry en iets anders te doen. As u u eksterne gedrag 'n paar keer verander, sal die gewoonte om op te voed vanaf die punt van ontevredenheid verdwyn, wat die sleutel sal word tot die ontwikkeling en versterking van warm en opregte verhoudings.
Sterkte, liewe ouers!
Sielkundige Prokofiev A. V.
