Dit is bekend dat dit baie makliker is om met vreemdelinge te kommunikeer as met geliefdes. In die eerste geval sal dit nie moeilik wees om persoonlike grense te bou nie, en in die tweede geval is dit baie moeiliker om dit te doen. Wat om te doen as inheemse mense kritiek lewer? Moenie deur hulle gemanipuleer word nie.
As ons deur geliefdes gekritiseer word, is die agtergrond dikwels die teenoorgestelde as in die geval van kollegas of vreemdelinge.
'n poging om skuldgevoelens op te wek, te onderdruk en te dwing om te doen soos die kritikus wil hê. Boonop, hoe meer gereeld ons voor hierdie truuks swig, hoe sterker die krag van die manipuleerder, hoe meer taktloos sal hy ons persoonlike grense oortree
En as 'n geliefde nie in staat is om manipulasie van normale openbare kommunikasie te skei nie, kan hy 'n huishoudelike tiran word. En nou besluit hy wat om aan te trek, wat om te eet en hoe om jou vrye tyd deur te bring. Daarom is dit belangrik om sulke pogings tot grensoortredings betyds te stop. Dit maak nie saak hoe naby ons is nie, elkeen moet persoonlike ruimte hê.
onvermoë om 'n versoek in gewone teks uit te druk. 'N Geliefde kan byvoorbeeld nie direk sê dat hy meer tyd saam met jou wil spandeer nie, en die skuld vir klein dingetjies begin kry. Hy kan sê dat jy te veel grawe as jy die woonstel skoonmaak. Dat u baie tyd op die internet spandeer, dat u baie met u vriende oor die telefoon praat. Die ware rede vir hierdie kritiek is dat die geliefde eerder saam met u in die park wil stap, gaan ski, gaan fliek of gaan kuier
Waarom sê hy dit nie direk nie? Daar is baie redes, en een daarvan is dat ons eenvoudig nie gewoond is daaraan om gesamentlike planne te bespreek nie. Ons is nie gewoond daaraan om ons begeertes openlik uit te druk nie, want ons is bang vir verwerping. En as hulle weier, is ek nie aandag werd nie, dan is ek sleg. In hierdie geval moet u alles leer artikuleer, en dit moet afsonderlik geleer word.
'n persoon wil help as hy sien dat iets verkeerd is. En hy is seker dat as u nou kritiek lewer, u beslis sal verander en beter sal word. Dit is sy manier van kommunikeer, so hy is van kleins af geleer en hy weet nie hoe om op enige ander manier te help nie
Dit wil voorkom - baie makliker om direk te sê dat 'hierdie bloes jou nie pas nie, want dit maak jou vel aards.' Hulle weet nie hoe nie, so hulle sê: 'Wel, jy kan direk na die kis gaan.' Dit beledig, bederf die bui, maar hulle verstaan dit nie.
In al drie gevalle op verskillende maniere, en laat ons al drie soorte kritiek uiteensit en dit noem:
1. Pogings om persoonlike grense en beheer te oortree, kan gedwarsboom word met die tegniek "Sê altyd ja". Wat die kritikus ook al sê, u moet saamstem en sy woorde bevestig, maar terselfdertyd moet dit gedevalueer word. Dit wil sê, stem nie vernederend in dat hy reg is nie, maar hoe om sy kritiek te omskep in woorde wat niks vir u beteken nie. As u byvoorbeeld gesê word dat u nie goed is om te kook nie, hoewel u dit nie doen nie, kan u sê dat die volgende keer die beste sal wees wat kan kook. Of dat u geld nodig het vir 'n kookklas. Of so iets anders. Die kritikus sal natuurlik nie ophou nie en sal voortgaan. Dit is belangrik om by u posisie te bly, in te stem en die frase in u betekenis te vertaal, in u eie groef, en telkens "Ja" te sê.
2. As iemand nie weet hoe om direk te vra en te sê wat hy wil hê nie, kan jy vra: "Hoe steur ek jou, dat ek al lank skoonmaak?". Dit wil sê om na sy persoonlikheid, na sy behoeftes te draai. Dit is heel moontlik dat hy onmiddellik sal sê wat hy van u wil hê.
As dit nie dadelik regkom nie, kan u die Negatiewe vrae-tegniek gebruik: “Het dit regtig lank geneem om op te ruim? Hoe lank? Wat kon ons gedoen het terwyl ek skoonmaak? ' Dit sal die ander persoon aanspoor om die ware rede vir die kritiek uit te spreek.
Dit wil sê, met behulp van hierdie vrae toon u aan dat u met die kritikus saamstem en bereid is om halfpad te vergader om die situasie te verander. Hierdie metode werk meestal foutloos, want dit plaas u gespreksgenoot in die posisie van "Ek is reg" en plaas u nie in die posisie van "Ek is verkeerd nie."U kommunikeer as gelyke gespreksgenote op soek na 'n algemene oplossing vir 'n probleem.
3. Die kritikus 'bereid om te help' besef nie dat hy die persoon seermaak met sy deurdringende opmerkings nie. In hierdie geval moet u sy kritiek nie ter harte neem nie - u moet na die motief kyk. Hy wil nie aanstoot gee, onderdruk of skuld veroorsaak nie; hy wil u nie seermaak nie. Hy wil hê dat jy 'n beter mens moet wees sonder om te besef dat hy seer het.
Dit is goed dat sulke mense 'n verhelderende vraag vra: "Wat bedoel u?" In die algemeen sal 'n gedetailleerde antwoord met rasionele voorstelle en duidelike aanbevelings onmiddellik volg. Dit is beter om na hulle te luister en gevolgtrekkings te maak wat almal tot voordeel sal strek.
U kan ook probeer om aan sulke mense te verduidelik dat hierdie manier van kommunikasie u aanstoot gee, en dat hulle meestal halfpad ontmoet.
U kan ook kritiek voorkom deur vooraf na u mening te vra oor wat u gaan doen, wat u moet aantrek en wat u moet kook. Dan sal 'n deel van die verantwoordelikheid op hom wees, en hy sal homself reeds kritiseer. Hierdie tegniek moet met omsigtigheid gebruik word as iemand geneig is om geliefdes te beheer en te bestuur - hy kan sy mag oorskry.
In elke poging tot kritiek van enige persoon is een ding belangrik - innerlike selfrespek, selfliefde. Dan hoef u nie al hierdie tegnieke te leer, op te lei en toe te pas nie. Immers, 'n selfversekerde persoon kommunikeer so voldoende dat niemand hom durf manipuleer nie. Hulle kan probeer, maar hulle sal dadelik verstaan dat dit nutteloos is.
Intussen is hierdie liefde en respek nie genoeg nie - gebruik die tegnieke. Dit help u ook om jouself te begin respekteer, en elke keer raak u meer en meer selfonderhoudend.
Net so is dit belangrik om die gespreksgenoot te respekteer, hoe taktloos hy ook al mag optree. Verstaan dat die persoon redes het om u te kritiseer. Al is dit 'n slegte bui, is dit steeds die rede.
En moenie aanvaar nie, en moenie persoonlik kritiek op jouself of op jou persoon probeer nie. As u uself respekteer en innerlik absoluut kalm is, kan u enige situasie realisties beoordeel en nie onder die negatiewe invloed van die kritikus val nie.
